Отсутвие бреда

Sun, 24 Sep 2006 10:45:03 GMT

я

http://inversiya.livejournal.com/36670.html?mode=reply

Sun, 24 Sep 2006 10:20:22 GMT

Про спиритический сеанс
johanga был мастер на спиритические гаданья и на каждом собрании избранных друзей вызывал argry, которого приглашал или продолжать начатое стихотворение, или вторить ему. Однажды кто-то из друзей, видя, что на небе появились легкие тучки, составил фразу и просил argry подобрать ей параллельную. Фраза гласила:
"Баранье сало -в белой яшме небо".
argry писал:
"Спросите к югу от города tvguide_khv!"
Публика пожала плечами, решив, что argry, не умея вторить параллельным рядом, говорит вздор. Впоследствии johanga зачем-то очутился однажды к югу от города. В одном месте земля была красна, как киноварь. Это его поразило. Тут же рядом tvguide_khv пас свиней. johanga спросил его, что это такое.
- А это, видите ли, - отвечал tvguide_khv, - у нас промеж себя называется так: "Свиная кровь - в красной грязи земля".
И вдруг johanga вспомнил слова argry. Вспомнил и был поражен. Спросил у tvguide_khv его фамилию.
- А я, знаете, tvguide_khv!
Подобрать параллельную строку - нет ничего удивительного... А вот заранее знать, что, будучи к югу от города, встретишь там tvguide_khv - это уже что-то божеское, что-то сверхъестественное!сказки от juliy

Fri, 11 Aug 2006 03:23:36 GMT

была на море, дааа...на любимом море, на японском, мр.
спёрли сотик.
киньте номера телефонов в комментыя, плз.

Fri, 16 Jun 2006 23:33:41 GMT

кажется, мне задымило сердце.
как вдарило в голову - абсолютно непробиваемое что-то стало.
не проникают внутрь ни тревоги, ничего.
ничего там нет, места не осталось.
на поверхности улыбка - лёгкая, ненатуральная.
и жутко болит голова.
отвратительно болит голова.

Fri, 16 Jun 2006 23:32:56 GMT

Так хорошо, знаешь..знаешь, ночь прошла, знаешь, я всё тёмное время просмотрела фильмы...знаешь, я наконец выключила свет, ноут и тв...
Знаешь, я окно открыла, знаешь, воздух влажный и тягучий, сладкий воздух, потому что дождь идёт и небо серо-сиреневое, светлеющее...
Знаешь, а так не хочется ложиться спать, знаешь, хочется стоять и смотреть, хочется стоять и вдыхать этот сладкий вкусный воздух, хочется пожить этой ночью ещё чуть-чуть...
Знаешь, если бы ты стоял рядом, ты бы курил свои дорогие сигареты...их не хватает тут, у открытого окна. А потом ты бы выкинул окурок и тоже слушал дождь.. и тоже бы вдыхал приходящее утро...
Но...
Это только моё, я новый день встречаю в одиночестве...
Знаешь.. он передаёт тебе привет.)

Утро приходящего дня - как рождение.
Утро приходящего дня кричит в тебе, оно вдохновляет. Оно напитывает тебя новым до самого дна глаз. Оно дарит надежду.
А вечер умирающего дня. Он грузен. Он тяжёлый, убивает собственным безразличием.
И очередная хрупкая, мечтательная надежда обламывается об реальность.

Я шла и давилась дымом.
Первые две затяжки - угостили меня, поделились со мной в институтте. Чтобы понять, нужно познать. Не пошло. Кашляла и задыхалась. Я не умею, не умею курить.
Тяжко.
Решилась, да? Купила свою первую пачку, да? Ну, молодец.
Внутри вырван кусок, затоптано пространство последнего светлого и неприкосновеного.
Уже ночь, а я только иду. Я травлю себя едким дымом, выпускаю его через нос - почему-то так легче. Так паршиво, боже, как тяжко и паршиво.
Мне хватает половинки этой тонкой сигаретки, такой не солидной, такой смешной.
Дым заполняет мне голову, он ударяет мне в голову, чувствую себя пьяной. Зато никаких мыслей. Только смог, да горечь.
Я скорбела о тебе, моё муза. Не выпускала слёз, не думай, наоборот, заливала-запивала потерю тебя яблочным бренди. И снова давилась едкостями.
Пепел на руку. Неумеха и неряха.
Ожог.
Сегодня траур, траур в этом вечере.
Я потеряла свою Музу. Моё Сонце перестало меня греть. Перестало, потому что я уже не хотела. Не цеплялась. Я разочаровались в них.
И они исчезли.
Они растворились.
Ушли, больше не сопротивляясь.
Вытравила.
А на их место - гулкость.
Придётся быть Музой самой себе.

Время разочарований - до полуночи, минуя её, и после - до 3 часов ночи.
А потом наступает утро.
Утро нового дня.
Рождает новые надежды.
Что с ними станет, да кто знает, но это не интересно - знать всё наперёд. Жизнь даёт - бери. Что даёт - не так уж важно, если даёт, то это нужно. Это тебе нужно.
Наслаждайся.
Радуйся, что ты ещё жив. Что ты встретишь это время надежд. Что ты ещё можешь запустить его в свои лёгкие.
Сладкое, свежее утро нового дня.

01:57. 17 июня 2006г.

Thu, 15 Jun 2006 23:26:21 GMT

досмотрела "Антитела".
и знаете что?
лучше смотрите "Изображая жертву". мой новый любимый фильм.
куда как поучительнее и прошибает куда сильней.
и это русский фильм.
и не такой длинный..
вобщем посмотрите "Изоражая жертву", а "Антитела" не смотрите.
там всё так банально заканчивается...

а аудитория у них, всё-таки, примерно одинаковая. треть плюётся, треть морщит носик "фи, мерзость", а всех остальных жутко вставляет.
но это вобщем.
конечно находятся и те, кто вобще не смотрит, и те, кто недосмотрят..
лиж бы как руководтсво к действию не брали.

кто знает, что за песня в "Антителах" финальная?
после неё, да после всего этого..вспомнилось, как вот так же, однажды ночью я смотрела фильм..я смотрела фильм и мне приходили в голову странные мысли..это единственный фильм, что я полностью смотрела без перевода..потому что он там не нужен..потому что всё понятно..потому что музыка..
догодались?
"The Wall", да.
хочу собрать всё любимое на dvd..

Thu, 15 Jun 2006 22:43:34 GMT

ых.
пойду я в школу стриптиза.
не сейчас, а когда вернусь, да.
потому что это искусство.
остатки гибкости ещё не расстеряла, хочу поучится, для себя.
стать изящной, женственной.
во мне много скрытого, невыявленого эротизма, пора дать ему дорогу)
а насчёт практики - потом подумаю..)
для неё нужно постоянно за собой следить. ты должна быть воплощением мечты, картинкой, но живой картинкой) и много-много работать.

а я себя люблю, да.
я часто танцую нагой перед зеркалом.
просто часто смотрюсь в зеркала.
я себя изучаю.
пытаюсь запомнить своё лицо.
не могу.
т.е. на фотографии конечно узнаю, а вот мысленно представить не могу.
расплывчатое оно у меня, если мысленно.
при том что любого другого человека - да запросто, как живого. даже мыслено в любой костюм нарядить, и с разной причёской.
подхожу к зеркалу и снова удивляюсь. и вновь и вновь..
оно для меня каждый раз неожиданное.

да, но знаю, как я получусь на фотографии.
и все говорят, что я очень фотогенична..или "она гениально получается на фотографиях!"(с)Гордан

Люди,смотритесь чаще в зеркала - улыбайтесь себе чаще.

что-то такое, да?

Current music: спЛин - "это праздник не для всех!"..=)

Thu, 15 Jun 2006 22:41:42 GMT

вот, Сулеманыч, то что тебя напомнило)
рассказик из нового дитятки Макса Фрая и "Амфоры", объединёных под имещем Фрам. то есть Фрай как и раньше выискивает по сети авторов и объединяет их произведения в сборники)

Пять Имён, том. первый.
Ольга Морозова "Жили-были.."
Жили-были Тори и Ам, Ам и Тори. Ели, пили, спали и всё у них хорошо. Но однажды вечером Тори включила музыку, закурила и сказала:
- Я очень несчастна.
- Почему? - спросил Ам.
- Потому что у меня нет того, что я хочу.
- Чего же ты хочешь?
- Больше всего на свете я сейчас хочу трубку с вишнёвым табаком, губную гармошку и почитать сказки Гофмана.
-Да счастливейший человек! - сказал Ам.
- Почему? - удивилась Тори. - Как это?
- Так. Вот есть у тебя сейчас винстон уан, винамп и вордовый документ, и есть у тебя ясное понимание, чего ты хочешь. Это важно. А трубка с вишнёвым табаком, губная гармошка и сказки Гофмана у тебя обязательно будут.
И тут Тори поняла, что всё так и есть, и обрадовалась. Потому что иногда для счастья нужно только то, чтобы кто-то об этом сказал.

а вобще вся книга - редкая конфетка. так и хочется заглотить её целиком, но через силу расстягиваешь, потому что грустно становится, когда такая вкуснятина съедена. хочется ещё и ещё!)

Current music: фильм "Фаворит", финал..)

Thu, 15 Jun 2006 17:18:29 GMT

не..это ж блин безобразие..
8 страниц избраного на жж, 6 на дайри..аа.
голова лопается от мешанины чужих мыслей, но какое же всё интересное.
а зафтра я три экзамена подряд сдаю.
не, я с ума не схожу..если есть возможность и если я готова - почему бы и не сдать, да?

Mon, 12 Jun 2006 19:40:47 GMT

давно..полтора года или больше назад..
Пора вечерняя

Сердце продано - за копеечку.
И терять то нечего - одни горечи.
Я тебе сказать хотела вечером,
Что настала пора нам встретиться.

Что настало время свЯтиться,
От святого да не к лучшему.
Что настали сутки пламени
Что горят в ночи непотухшие.

Я приду к тебе среди сумерек,
Обними же меня - не отталкивай.
Я ж тебя люблю, глупенький,
Ты мне верь, да ненаговаривай..

сегодня..

что мне твои троеточия?
душу рвут..в клочья ли?
в мелкую пыль каменую
да молотом - душа с трепетом,
да молотом - сердце юное.
а сама я, как тряпка рваная.
вытерай же об меня ноги ты,
плюй в мою сторону.
а я всё равно останусь
собакой верной у порога.
а я всё равно буду
не гляди строго.
не гляди надмено
не плачь обо мне,
не сочувствуй,
что есть, то есть.
ничего не сделаешь.
время всё лечит?

23:33, 12 июня 2006г.

о приятном.

Sun, 11 Jun 2006 00:37:19 GMT

нет, я ещё живая.
нет, у меня всё отличо.
да что там, всё прекрасно!
у меня приехал отец, он меня балует.
приятно чувствовать себя любимой дочкой. чувствовать себя ребёнком.
приятно чувствовать себя увереной и неброшеной.
приятно, когда ты идёшь в босоножках, когда замёрзла услышать:"Ксюх, а давай купим кросовки?". ну и что, что есть. за ними надо ехать к Маринке, а времени нет.
и сразу зашли, и сразу купили.
приятно, что ищем квартиру.
что ищем её в подмосковье - ладно, в Мск - запрет на строительство, в Мск цены цены взлетели дико.
Так что подмосковье и малолитражку, летом сдаю на права - и это офигенно приятно!
приятно, что подарят камеру.
приятно, что вскоре купим билет до Ха.
приятно, что меня ждут. что выспрашивают даты, что спрашивают - пакую ли вещи, что рисуют транспорант "Превееед, Эргри!"
приятно, что осталось три экзамена, а до ближайшего 4 дня. приятно, что ко всем готова.
приятно было съездить в гости к однокурснице, что на Кузьминках, ещё один лоскут Москвы в моей башке, зелёный и тёплый.
приятно было сходить на спЛина, но полтора часа - это чертовски мало, полтора часа - это чертовски обидно. чертовски обидно, что Яник Николенко ушёл, что любимая группа совсем не такая теперь, что звук стал жёсткий-гитарный, что флейту заменили клавиши, и то не всегда, и не всегда удачно. что сыграли почти весь новый альбом, и только 4 известных тебе песни. но на этих песнях - кричать во всё горло, отпуская себя, закрыв глаза кричать.душа вырывалась, тяжесть уходила и это, опять же, приятно. приятно после этого увидеть красное закатное небо. приятно идти по старым улицам, по задворкам, где весёлый смех из общаги МАИ, где маленький компьютерный клуб, а в нём можно поиграть в Пятых героев, где много стрел-тополей, зелёных, ветвистых тополей. приятно оживить для себя ещё один кусочек Москвы. ещё одной станции метрополитена надрисовать наземное воплощение.

но не приятно в конце хорошего дня, привести отца в люимый клуб...и застать там лажу. такую редку-редкую лажу. может там неудачно настроен звук, но..как же заболела голова, как же разозлило. что даже сорвалась и написала Птицу. написала, что Птиц хренов гений. потому что он и вправду хренов гений, особенно по сравнению с тем, что там было.
но больше ни-ни. он просто знакомый, кто мог понять.
кто мог понять и сказать "не ругайся..)"
кто почему-то сказал "спасибо" за то, что написала.
и это тоже приятно, но больше не надо.
потому что ни к чему хорошему не приводит.
потому что я опять сорвусь и меня опять пошлют.
я так не хочу! это ни капли не приятно!
уж лучше так. если и писать, то редко, только по случаю, только когда оно надо тебе самой.
тогда это будет приятно.

приятно ночевать у отца на Щёлковской. потому что здесь район назван в честь ДВ. Улицы Камчатская, Амурская, Хабаровская..живём на Сахалинской. и это тоже символично, и тоже приятно - у мамы половина родни а Сахалине, там часть моих тёплых детских воспоминаний.

приятно прийти рассерженой и с больной головой, а по телику - хоп! - и один из любимых фильмов. один из фильмов про тебя.
"Амели". да.
ты такая же - "светя другим сгоришь дотла"
смотреть и наслаждаться, хоть знаешь фильм наизусть.
смотреть и слушать чудесную музыку. в очередной раз мысленно послать "спасибо" Гордану, за то, что эта музыка у меня есть.
смотреть и спорить с человеком, которого когда-то очень давно любила и теперь этому удивляться. и теперь не понимать - почему. и думать, что человек совершенно другой. и это непонимание - в какой-то степени отрицание себя, да?, а сейчас что за отношения? и не дружба и не приятельство? какой-то новый знакомый и при том знакомый давно...я заморачиваюсь, я отхожу от темы.
Я мать Тереза? быть может. но не вижу смысла в жизни для себя. мне нравится помогать другим, мне нравится тратить себя на других, потому что я радуюсь, когда могу чем-то помочь. я чувствую себя счастливой! а это много лучше, чем "приятно".
и я знаю, если меня завтра собъёт машина. если самолёт упадёт по пути к Хабаровску, если слечу на рельсы в метро, да что там, если кирпич на голову - и всё, нету меня..я свою жизнь, пусть такую короткую, прожила не зря. я знаю, что меня будут помнить и помнить долго.

[i]- Нет! она в лепёшку разобьётся, чтобы помочь окружающим разобраться с их проблемами!
- А кто разберётся с её?[/i]

так, Мариш?
Жизнь стала намного интереснее, насыщеней, ярче? Жизнь стала жизнью, а не существованием? а чего-то нехватает? а тоска внутри - о ком, зачем?
ностальгия о том, что было?
или синдром ВВС?)))
и всё как-то по-взрослому.
а я не доверю свой хрупкий внутрений мир никому, кроме себя.
потому что больше не верю и не доверюсь - вот так до конца и без остатка. никому это не надо, это утомляет, это тяжело, никто не вынесет такого абсолютного доверия.
вот по тому и тоска.
по чувству защищёности.

но это мои личные тараканы, я этих тараканов люблю, они у меня в башке живут сладостно, на кормёжку не жалуются, размножаются, плодятся, мои хорошие.
пусть, пусть, это не помешает мне когда-нибудь купить дихлофос.
да и...я же творческая личность!
мне положено быть запутаной.
и когда всё отлично - жаловаться на свою жизнь.
потому что - это я, я такая, и не иначе.

почему в Москве так рано светлеет? почему не успеет отцвести закат, как расветает? почему не дают ночи и нескольких часов..
и что с тем поделаешь.
Здраствуй, здраствуй, утро. утро нового дня.

Sun, 11 Jun 2006 00:32:10 GMT

Марлен.
Дранная. как моя жизнь, как кошка с соседнего перекрёстка. рваная, как любимые колготки. что латаны перелатаны, но ещё не выкинуты, то ли в памятный день куплены, толи денег нет, толи вправду дорожишь несчастными лоскутами тягучего хлопка.
Марлен.
С набором чудных прозвищ - от детсада до инстута, от группы продлёного дня до неудачной практики вожатой. ох, горе, она была два года учительницей в средних классах, чьё имя с ненавистью выцарапано на трёх десятках пар, и одном стуле, на полу маркером запечатано и стёрто, сотни раз стёрто.
Эта Марлен чинно сидит за столом.
Эта Марлен улыбается - она забыла о слезах.
Эта Марлен чуствует себя женщиной.
И не помнит о солёной мерзости, что по щекам.
И не помнит о горе.
Не помнит, что она сука, ставила столько двоек. Что никогда не заболела и не давала срывать уроки, а когда-то запрещала шуметь в сонный час... Кто виноват, что она всегда соблюдает правила, кто виноват, что её воспитывала строгая бабка, не простившая краха коммунизма, кто виноват что она просто не любила детей, как когда-то не любили её?
Чёрная Марлен. Дурочка с 18-той улицы, вверх по течению и прямо-прямо, трёхэтажный зелёный дом с огромными окнами, там комната, маленькая комната - половина зарплаты, а ещё холодильник, а ещё стол с узорчатой скатертью, старая лапма. С тяжёлым светом, очень тяжёлым светом, но как в таком свете читаются книги, как оживают буквы... Дурочка, мечтавшая о Принцах и Вечной любви, дурочка, радовшая мелочам, злившаяся на непонимание, не прощавшая краха идеалов. Дурочка из сотен и десятков, из тысяч, многих тысяч таких же, совершенно таких же Дурочек.
Дрянная Марлен, Марлен-затворница..
Что же ты улыбаешься, зачем ты радуешься?
Зачем, зачем. Очередной разочаровался.
А ты сидишь на дороге, куришь маленькие чёрные папироски. Чёрные, как твоё имя, чёрные, как непроглядная обида, как окна твоей квартиры чёрная, как платье твоё, единственное платье... Всё в грязи, теперь забрызгано, и только дым, только этот дым твоя защита от мира.
А может, как твоя матушка, бросить всё и уйти? по ниткам-улицам, по асфальтовым артериям мира, куда глядят глаза - уйти? два заплаканых красных глаза, два огонька-лучика в твоей темноте, в толще твоей непроглядности.
ловя машины, болтая с людьми, за доброту расплачиваясь собственным телом?
и может, там в других городах, там тебя ждёт твоя судьба? там дремлет твоё призвание?
там будут говорить: "О, эта Марлен!", "как, вы до сих пор не знакомы с Марлен", "Марлен сегодня зовёт к себе! вечер для избранных! Говорят, она отказала мэру в приглашении!"
И ты усмехнёшьси, и скинешь туфли.
Красивые дорогие туфли - четыре зарплаты.
Обменяешь у первой бичихи на разбитые кеды-китайки.
И пойдёшь.
Не важно куда, не важно уже всё.
Ведь первый шаг сделан.
А это главное.
только это главное.

03:19, 11 июня 2006 г.
когда я буду жить одна - я нах сопьюсь.
потому что при всей своей исключительности, я такая же неудачница, как и весь этот мир.

Машина Времени "Место где свет"

Sat, 10 Jun 2006 10:26:16 GMT

Этот город застрял во вранье,
Как "Челюскин" во льдах,
Погрузившийся в ад
И частично восставший из ада.
Наше общее детство
Прошло на одних букварях,
Оттого никому ничего
Объяснять и не надо.

Что же мы все кричим невпопад,
И молчим не про то,
И все считаем чужое,
И ходим, как пони по кругу?
Вы не поняли, сэр,
Я совсем не прошусь к вам за стол.
Мне вот только казалось,
Нам есть что поведать друг другу.

Место, где свет
Было так близко,
Что можно коснуться рукой,
Но кто я такой,
Чтоб оборвать хрустальную нить -
Не сохранить.
Прошло столько лет,
И нас больше нет
В месте, где свет

Этот город застрял в межсезонье,
Как рыба в сети -
Стрелки все по нулям,
И ни больше ни меньше.
Мы почти научились смеяться,
Но как ни верти -
Что-то стало с глазами
Когда-то загадочных женщин.

Хочешь, я расскажу тебе сказку
Про злую метель,
Про тропический зной,
Про полярную вьюгу?
Вы не поняли, мисс,
Я совсем не прошусь к вам в постель.
Мне вот только казалось,
Нам есть, что поведать друг другу.

Место, где свет
Было так близко,
Что можно коснуться рукой,
Но кто я такой,
Чтоб оборвать хрустальную нить -
Не сохранить.
Прошло столько лет,
И нас больше нет
В месте, где свет

Мне никто не указ,
Да и сам я себе не указ -
Доверяю лишь левой руке,
Маршруты рисуя.
Ну а тот, кто - указ,
Он не больно-то помнит про нас,
Да и мы поминаем его в беде или всуе.

Что, казалось бы, проще -
Вот Бог, вот порок,
Что же снова ты смотришь
В пустынное небо с испугом?
Вы не поняли, Лорд,
Я отнюдь не прошусь к вам в чертог.
Мне вот только казалось,
Нам есть, что поведать друг другу
***
http://doctor-liza.livejournal.com

Fri, 09 Jun 2006 10:41:29 GMT

иногда хочется почувствовать себя гениальной.
охреннено гениальной..
и если таланты не позволяют..всегда можно почувствовать себя гениально тупой!
сидеть втыкать на то, что только что написала говорить себе:
- ну ты дуура, Ксюха. Ну ты ты тупаая..нет, ты охрененно тупая! да что там, ты гениально тупая!

и при всё при том быть собой абсолютно довольной :)

офф.топ
да, а я на СпЛина иду, всем завидовать..)))))

Wed, 07 Jun 2006 18:53:07 GMT

в это да.
вот это закат.
серое небо, а дома как будто фонарями подсветили.
вот это да.
небо стало серо-сиреневое.
с кокетливыми персиковыми облаками.
афигеть.
*бьётся головой об стол*
где моя камера, ну где...
я на тебя молится буду, правда..
ты мне бушь дорога, как никто другой..
я куплю для тебя удобную, уютную сумку.
пусть ты весишь полкило.
но это целых полкило счастья...
и штатив на день рождение тебе куплю..
и гиговая флешка у тебя будет. уже есть.
а потом украшать тебя хорошей вспышкой, объективом..
и сдувать каждую пылинку.

я буду на тебя молится, честное-честное слово.
и максимум через неделю ты у меня появишься, аааа...
Боже, я не верю своему счастью.

Чайф - Пусть тебе приснится

Sun, 04 Jun 2006 02:45:48 GMT

Сделай так, чтобы это случилось,
Иначе зачем я надеюсь зачем.
И если тебе это тоже приснилось,
Подай мне сигнал, а затем -
Ночь на природе, и станет темно
И тени от лунного света начнут спектакль про любовь.
И тогда попробуй сказать, что тебе все равно,
Тогда попробуй сказать, что этот танец не греет кровь

Пусть тебе приснятся реки, в реках чистая вода -
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.
Пусть тебе приснится чистая вода.
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.

Знаешь, мы оба все понимаем, это смешно.
И что у нас есть, кроме любви и огня,
Но если ветер, то жив и огонь, а значит станет тепло.
А утром, быть может, ты снова станешь сильнее меня.

Он взрывоопасен, этот сон, где я встречу тебя.
Я - спичка в руках ребенка, будь осторожна с открытым огнем.
Но если все это над белою тканью поднимет тебя и меня,
Что делать - природа всегда права, о том и поем.

Пусть тебе приснятся реки, в реках чистая вода -
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.
Пусть тебе приснится чистая вода.
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.

Пусть тебе приснятся реки.
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.
Пусть тебе приснятся реки, в реках чистая вода -
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.
Пусть тебе приснятся реки, в реках чистая вода -
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.
Пусть тебе приснится чистая вода.
Эти сны у нас отнять никто не сможет никогда.

Sun, 04 Jun 2006 02:40:03 GMT

я люблю самое ранее утро за то, что оно..прозрачное.
что можно открыть окно и побаловать лёгкие прозрачным лёгким воздухом.
за то что нет жары.
за то что хорошо, и тень, и дальние дома освещены солнцем.
за то что я заспаю, встретив новый день.
за то что птицы поют мне колыбельную на ушко...
а проснусь - будет день.
а проснусь - будут учебники, билеты, книги.
но пока - утро.
пока окно открыто и я любуюсь сонным, тихим миром.
вот доиграет песня, я закрою шторы, и тут будет моя маленькая личная ночь.
и я засну..и будут тёплые сны..

мур всем вам:)

Sat, 03 Jun 2006 22:56:27 GMT

всё.
хватит.
надо себя пожалеть...
правильно сказали - у тебя рана ещё не затянулась, а ты постоянно её раскорябываешь. тревожишь.
так она не затянется ещё очень и очень долго.
я хотела востановится...перестать общаться с источником боли и просить вобще не напоминать о нём.
что-то вот такое..
а человеку плохо.
а я не могу оставлять друзей, когда им плохо.
воть.
но всё равно...
с завтрашнего дня..
я начинаю новую жизнь.
я себя отпущу и буду всячески радовать.
да.

и всё равно, просьба, поменьше при мне говорить слов: Ворон, Тигрица, пушистая и всяких производных.
это вам большой-большой плизз от меня.
и зафтра в честь новой главы я сделаю вещь, которую очень-очень давно хотела сделать.
очень давно.
и я это сделаю!!

Sat, 03 Jun 2006 15:50:37 GMT

вспоминаю фильм. один из любимых. "Вечное сияние чистого разума".
и думается, как же было бы хорошо...вот так забыть всё..всё о человеке. выкинуть все вещи, стереть все воспоминания. и проснутся в своей комнате в Ха. проснутся, что пришли друзья, проснутся, от того, что кто-то звонит и хочет прийти в гости. Проснутся в той Сказке, что я когда-то сделала своими руками, что грела столько людей...
..и никакой боли.
но это же не выход, да?
это бегство.
слабость.
а у меня уже сил нет, ни на что..
я не могу перебороть привязаность к человеку, как бы больно не было, буду рядом...
как бы больно не было помнить, что было раньше. если было, это зачем-то нужно?
если я здесь, это тоже нужно?

и стыдно. мне стыдно.
светлый человечик, да? умеет улыбать людей? мои друзья гордятся тем, что они мои друзья?
глупо это всё..это есть, но это ничего не значит.
это не прощает меня.
когда этот светлый и позитивный человечек начинает делать гадости..это низко, просто низко.
и глупо.

если любишь - люби.
какой бы безнадёжной и ненужной любовь твоя не была.
желаешь человеку счастья, так делай, что можешь, для этого.
а не доставай и не грузи...

а больно тебе при этом, не больно - это уже твои проблемы. ты сама это выбрала.
зажимай зубы и улыбайся. рыдай, забившись в углу, но только тихо, что бы никто не узнал. и снова улыбайся. потому что ты сама это выбрала...

Fri, 02 Jun 2006 03:29:22 GMT

уже утро, а я расскажу вам про вечер.
там было..пять. я шестая. забежала, опоздала.
опоздала, но на входе, что приятно,
меня знают - пропускают просто так.
моё лицо - мой пропуск.

на ближайщий стул - захвачена музыкой. очарована.
потом пришла седьмая.
семь - любимое число.
волшебное.
сцена. их двое.
Он - перкуссия.
Она - голос, гитара.
а какой голос..
какой голос..
настоящий, блюзовый.
растворилась в музыке.
растворилась в их песнях.
хорошо и улыбка.
так хорошо..и такая искреняя улыбка.
нас мало, но мы все вместе.
не хотели отпускать.
но...
хорошего не должно быть много?
очарована, околдована.
хороший, хороший вечер.
тепло.

это была группа Blues Fairy :)

что-то вроде подарка:)

Fri, 02 Jun 2006 01:26:03 GMT

Асечная!

сколько лет мы с тобой знакомы, я ужо не помню)) столько не живут)))
поздравляю тебя!=)
желаю-желаю-желаю, да всего побольше-побольше-побольше:))
а ещё сдать все эти экзамены и наслаждаться летом!
и дожидаться меня)) я совсем скоро))

Асюх, мне в голову пришла гениальная мысль)
альбом с фотами делать лень..но ведь есть ужо один!)

волосы мои с времён стрижки пообрасли малость, старые фоты с новыми вперемешку, но ты разберёшься, я в тебя верю..=)))
там даж подписи исть где-то)
почему фоты неупорядочены, потому что это избраное из библиотеки на дайриках, и фоты там в том порядке, как появлялись в дневнике.
вобщем, наслаждайся)

http://www.diary.ru/~ksushk/?album

Thu, 01 Jun 2006 15:46:25 GMT

" я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит..."

иногда я ненавижу свои сны.
за их яркость, за их достоверность. за их Настоящесть.
просыпаешься, и грустно, и тихо слёзы из глаз..
ностальгические.
чуточку, ведь это только сны...

а я пойду на концерт, а я растворюсь в музыке..
а я куплю себе чайничек чая, и буду греть об него ладошки.
а я...
в одиночестве есть свои радости..
мечтательно-романтические.

и с тихой улыбкой,
что спряталась в уголке губ
и в крапинках глаз,
да в моих смешных кудрях..
буду смотреть в только-мне-известную Даль.
и кому там дарить её, эту тихую улыбку.
иногда я тоже бываю Музой..

ночь

Thu, 01 Jun 2006 05:31:07 GMT

а за окном гроза..)
и гром..
и ливень..=)
да какое всё мощное, ух!
лежу, смотрю на всё это великолепие..и так хочется на улицу..
просто..просто невыносимо..)
сотик на шею, из джинсов ключи, тихо-тихо к двери, вышла из комнаты, накинула ветровку..и вниз, вниз, на звук дождя..)
чем хороши пятиэтажные домики..вот жила бы в многоэтажке, на улицу бы не пошла..потому что не то, да и странно как-то..
а тут..
4 этажа и выход.
стою под козырком, смотрю на небо..
такое странное, серое, какого-то мутно-коричевого оттенка..озаряется вспышками, что секунду ослепляет..)
и запах..этот запах мокрой земли, сокрых деревьев..и мокрого асфальта, только скажите что он не пахнет!
и людей нет, только машины ездиют редко-редко, огни отражаются дорожками...
и так хотелось разутся и босиком пройтись под ливнем..
но.
я и так болею..поэтому ловила капли в ладони..)
и похожа была на приведение в своей длиной-длиной ночнушке)
стояла бы так до утра, но..
всё-таки утром зачёт.
и сотик опять разрежается..весело бы было, проснись Лена, а меня нет.
поэтому последний глоток ночного воздуха и домой, под тёплое одеяло..)

а утром на моих шторам плясали солнечные зайчики..)

рондо.

Wed, 31 May 2006 13:34:17 GMT

вчера я чувствовала себя персонажем фильма.

втроём. проводили Дашуньку.
я и Гордан. книжный.
альбомы с чёрно-белой фотографией, рассматриваю.
говорю разные странные слова.
настроение у обоих - загрузное.
и всё так нереально.
как сравнение Мерелин Монро до и после.
а рядом какая-то пафосная тётенька говорит разные пафосные пафосы. и..
- Ой, да там на улице такой ливень, такой ливень, я..
Переглядываемся. Глаза загорелись.
На улицу, на улицу!
и кружусь, кружусь под холодным дождём.
топаем к метро.
у Гордана правый кросовок мокрый, а левый нет. в правом дырка.
протягиваю салфетку. обещал вернуть. благодушно отказалась.
а в метро..
люди, люди, люди.
закрываю глаза и звучит музыка.
скрипка, пиано и флейта.
открываю - по прежнему звучит.
мир на мгновения становится чёрно-белым.
цветным.
чёрно-белым.
цветным..
глаза закрываеются и звучит музыка.
в моей голове звучит музыка.

вчера я чувствовала себя персонажем фильма...

Wed, 31 May 2006 10:41:04 GMT

в пятницу "Тол Миариам"
Люти и Авине, идёте, да, правда?))
билет - 200 эрэ, флаеры не катят(